„Őrült, dilis szerelem” – avagy a párkapcsolatok körforgásának 5 állomása
- Pósfai Natasa
- 2020. aug. 1.
- 5 perc olvasás
Egy működőképes, tartós kapcsolat kialakítása bonyolult, és néha bizony komoly kihívások elé állíthat minket. Miért van az, hogy egyeseknek összejön a „holtomiglan-holtodiglan”, míg mások hosszasan keresik az igazit, ám valami mindig elromlik még a legígéretesebbnek tűnő párkapcsolatban is?
Nos az igazság az, hogy a párkapcsolatok egyik jellegzetessége a ciklikusság, vagyis különböző szakaszok folyamatosan ismétlik egymást. Ahogy azt bizonyára mindenki átélte már, aki valaha volt párkapcsolatban, egyes szakaszok fantasztikusak, míg néhány során komoly kihívásokkal találjuk szembe magunkat. Viszont az életvitelünk rendkívül felgyorsult, stresszesek és túlterheltek vagyunk, így egyre tipikusabb jelenség, hogy az emberek nem hajlandóak minőségi időt és energiát invesztálni a kapcsolatukba, pedig örök érvényű igazság, hogy
egy kapcsolat sem működik magától.
A fogyasztói társadalom hatására az az általános tendencia alakult ki, hogyha valami nem működik jól, elromlik, azt lecseréljük. Ez a szemlélet sajnos a párkapcsolatainkra is rányomja bélyegét, hiszen sokkal könnyebb út a szakítás, vagy a megcsalás, mint hogy szembesüljünk a saját felelősségünkkel.
Bízom benne, hogy ez a cikk segít tudatosabbá válni párkapcsolatainkat illetően, hiszen ha felismerjük épp melyik szakaszban vagyunk, akkor tudatosan készülhetünk a következőre, vagy épp megnyugodhatunk, hogy a jelenlegi nehéz periódus nem tart örökké.
És akkor jöjjenek a szakaszok Dr. Susan Campbell összefoglalója alapján.
1. „Perzselő szerelem”
Más néven a függőség stádiuma, mely 2 hónaptól akár 2 évig is eltarthat. Amikor szerelmesek leszünk, az agyunk különböző hormonok jókora koktélját szabadítja rá a testünkre, többek között norepinefrint, oxitocint, feniletilamint, szerotonint és dopamint.
Bármennyire meglepő, pont ugyanezek a hormonok termelődnek az aktív droghasználók szervezetében. Vagyis az egyetlen különbség a drogfüggőség és a perzselő szerelem stádiuma között, hogy az utóbbit nem tiltja a törvény, ám testünkre gyakorolt hatásukban szinte teljesen megegyeznek.
Ebben a szakaszban veszítjük el az eszünket, teljesen belebolondulunk párunkba, a szívünk majd kiugrik a helyéről, amint meglátjuk őt remegni kezdenek a térdeink, és pillangók repkednek a gyomrunkban. Minden ébren töltött pillanatunkat a másik iránti vágy és fantáziálás tölti ki, jóformán elemészt a sóvárgás, ha nem lehetünk együtt. Rózsaszín felhőn keresztül látunk mindent, csak a hasonlóságainkat vesszük észre, a különbözőségeinkről, vagy épp a másik hibáiról egyszerűen képtelenek vagyunk tudomást venni. Ebben a szakaszban még nagyon minimális elvárás fogalmazódik meg a másik felé, hiszen annyira mámorító és izgalmas ez az időszak, hogy egyik fél sem szeretné, ha veszélybe kerülne a kapcsolat az esetleges konfliktusok miatt.
Egyértelműen ez a szerelmi ciklus leginkább magával ragadó szakasza, és ez az, ami a filmekben is a leggyakrabban megjelenik. A probléma leginkább azzal van, hogy Hollywood úgy jeleníti meg ezt a szakaszt, mint a szerelmi kapcsolatok csúcspontját, noha a való életben ez épp hogy csak a kezdet, hiszen az ezt követő fázis az igazi veszélyzóna.
2. „Üdv a valóságban”
Ez a kiábrándulás szakasza, amikor felszáll a rózsaszín köd, hirtelen szembesülünk a különbözőségeinkkel, és a korábban idealizált párunkban csak a hibák sokaságát véljük felfedezni. Ez egy nagyon fájdalmas időszak a párok számára, hiszen a sírig tartó szerelem illúziója hirtelen szertefoszlik, és a korábbi mámorító érzelmek helyébe a csalódás és a düh lép. Azon kapjuk magunkat, hogy már a legapróbb dolgok is felidegesítenek, egyre gyakoribbak a kisebb konfliktusok, a nagyobb veszekedések, mintha a szerelmünket hirtelen kicserélték volna. Ebben a szakaszban gyakran elkövetjük azt a hibát, hogy vagy megpróbáljuk visszaváltoztatni a párunkat azzá a személlyé, akinek addig hittük, vagy elkezdjük büntetni, amiért mégsem olyan, mint azt eddig gondoltuk. Nem meglepő, tehát, hogy a legtöbb párkapcsolat ebben a fázisban szakítással végződik.
Ahhoz, hogy sikeresen tovább lépjünk, első körben a kommunikációra és a konfliktuskezelési mintázatainkra kell összpontosítani.
Többek között:
Elfogadni a különbözőségeinket, sőt mi több, megtalálni az ebben rejlő értékeket
Elfogadni, hogy a harmónia bizony két ember együttes munkájának a gyümölcse
Elengedni a múltbeli sérelmeket ahelyett, hogy magunkban listáznánk őket
Megtanulni úgy kommunikálni, hogy a saját érzéseinket fogalmazzuk meg, ahelyett, hogy társunk személyiségét vagy épp cselekedeteit minősítenénk.
Ha ezeket a lépcsőfokokat sikeresen megmásztuk, akkor a legnehezebb részen túlvagyunk, és eljutottunk a következő szintre.
3. „Stabilitás”
Ha megtanultatok úgy vitatkozni, hogy a végén mindketten győztesnek érezzétek magatok, akkor a jó hír, hogy megérkeztetek a hármas szintre. Gratulálok, túl vagytok a párkapcsolatok legfőbb vízválasztóján, innentől ugyanis egy viszonylag békés időszak veszi kezdetét. A „stabilitás” az egyes szakasz idősebb, érettebb verziója, ahol már valóban feltételek nélkül, őszintén szeretitek egymás valódi énjét anélkül, hogy meg akarnátok változtatni párotokat.
Ugyanakkor előfordul, hogy valaki ráun erre a kiszámítható, stabil párkapcsolatra, elkezdi hiányolni az egyes fázisban megélt intenzív, forró érzéseket, és megkísérti a gondolat, hogy esetleg újrakezdje valaki mással. Mit tanácsolok ebben a helyzetben? Egyértelműen azt, hogy mérlegeljük mit és miért teszünk kockára. Az a bizsergés, amit egy új szerelem során megtapasztalunk, idővel egészen biztosan elmúlik, hiszen a hormontermelés leáll. Ekkor újra a pokoli kettes fázisban találjuk magunkat, ahonnan nagyon kemény munka továbblépni, nagy átlagban a kapcsolatok 50%-nak sikerül. Tehát ha találtunk valakit, akivel hosszú idő és bizonyára rengeteg energia befektetésével így összepasszolunk, akkor biztos megéri feláldozni egy kis pezsgésért?
A monotonitás és az unalom elkerülése érdekében keressetek olyan közös programokat, hobbikat, ahol el kell hagynotok a komfort zónátok, ezáltal fejlődik a saját személyiségetek, és párként is elindultok a közös fejlődés útján.
4. „Elköteleződés”
Ha úgy érzitek, egy szép napon szeretnétek megházasodni, akkor ideális esetben ebbe a szakaszba kéne eljutnotok a „nagy kérdés” előtt. Azok a párok, akik ebben a fázisban járnak, már nem sóvárognak az egyes szakasz intenzív érzelmei után, nem vágynak rá, hogy újra randizgassanak, hiszen elköteleződtek a partnerük mellett. Nem azért vannak együtt, mert úgy érzik, nem tudnak a másik nélkül élni. Azért vannak együtt, mert kívül-belül ismerik egymás minden tulajdonságot, legyen az jó vagy rossz, és mindennek a tudatában választják azt, hogy vele szeretnének lenni.
Rengetegen már az egyes fázisban házasságot kötnek, amikor még a szerelem kémiája elvakít bennünket, és sajnos ez nagyban hozzájárul ahhoz, hogy Magyarországon átlagosan 3 házasságból 2 válással végződik.
5. „Kiteljesedés”
Ebben a szakaszban a kapcsolat már túlmutat a családi határokon, és valamilyen módon utat tör magának a nagyvilágba. Azok a párok, akik idáig eljutnak, gyakran rátalálnak egy közös projektre, mely lehet egy vállalkozás, valamilyen jótékonysági küldetés, egy közös műalkotás, vagy igazából bármi, amit együtt teremtenek. A lényeg, hogy egyedül egyikük sem lett volna képes belekezdeni, hiszen ez az új küldetés annak a hosszadalmas folyamatnak a gyümölcse, ahogy együtt növekedtek és haladtak végig az egyes párkapcsolati szakaszokon. Ugyanakkor fontos hangsúlyozni az egyensúlyt, hiszen a közös projekt mellett a kettejük kapcsolatát is ugyanúgy ápolni kell nap mint nap. Ha olyan szerencsések vagyunk, hogy eljutottunk ebbe a fázisba, akkor sem dőlhetünk hátra, mert egy kapcsolat sosem fog önmagától működni. Legjobban talán az alábbi idézettel érthetjük meg a jól működő párkapcsolat lényegét:
„ha ma nem tettél a kapcsolatodért, akkor ma nem is volt kapcsolatod”.
Vagyis ez egy mindennapos befektetés, ahol az idő, az energia és a szeretet az alaptőkénk, mellyel értéket teremthetünk.
Ne felejtsd el, hogy ezek a szakaszok nem lineárisak, vagyis nem feltétlen ugyanebben a sorrendben következnek be, és az is előfordulhat, hogy egy-egy szakasz megismétlődik.
Ha párkapcsolatban élsz, gondold végig, vajon melyik szakaszban járhattok most, de ha épp egyedülálló vagy, akkor érdemes visszagondolni, hogy a legutóbbi kapcsolataid vajon melyik fázisban jártak, és miért végződtek szakítással.
Ha úgy érzed túl rég óta megrekedtetek a kettes fázisban, a veszekedések már szinte mindennaposak, de szeretnétek dolgozni a kapcsolatotokon, csak egyedül valamiért nem sikerül továbblépni, keressetek bizalommal. Pósfai Natasa Párkapcsolati coach, család- és párterapeuta jelölt
Források:
Comments