A jó párkapcsolat mesterhármasa - mi kell ahhoz, hogy kitartson a szerelem?
- Pósfai Natasa
- 2020. aug. 16.
- 4 perc olvasás
Egy párkapcsolat során valószínűleg többször feltesszük magunknak a kérdést, hogy vajon tényleg szerelmes vagyok-e a másikba? Ez teljesen rendjén van, hiszen a legtöbben eltérő módon tudunk szeretni. Vannak, akik imádnak rajongani a társukért, vannak, akik folyamatosan csak a szenvedélyt és a lángolást keresik, és vannak, akik számára a mélyebb lelki kapocs szükséges ahhoz, hogy szerelmesnek érezzék magukat. A legtöbb helyen azt olvashatjuk, hogy tökéletes párkapcsolat nem létezik, de vajon létezik-e olyan személy, aki a maga összes hibájával együtt a legideálisabb társ a számunkra? És ami még fontosabb, honnan tudhatjuk, hogy egy döcögősen induló kapcsolatból vajon kialakulhat-e tartós és boldog párkapcsolat? Robert J. Sternberg, amerikai pszichológus fogalmazta meg először a szerelem háromszög elméletét, mely modellre akár úgy is tekinthetünk, mint a boldog párkapcsolat „titkos receptjére”, így ezt szeretném kicsit alaposabban bemutatni.
Sternberg elmélete szerint három tényező jelenléte szükséges a hosszantartó, boldog párkapcsolat kialakulásához:
a szenvedély, mely a szerelem testi oldala
az intimitás, mely a szerelem érzelmi oldala
és az elköteleződés, mely a szerelem racionális oldala.
A szenvedély nem egy állandó, folyamatosan jelenlevő érzelem, sokkal jobban jellemzi az „egyszer fent- egyszer lent” mintázata, pont, mintha egy hullámvasúton utaznánk. Jellemzően a kapcsolat elején dominál, idővel pedig csökken, ideális esetben azonban a lassabban kialakuló, de sokkal stabilabb intimitás és elköteleződés veszik át a kapcsolatban a fő összetartó erők szerepét.
Az intimitás már nem olyan villámcsapásként ér bennünket, mint amikor a megismerkedést követően lángra lobbanunk valaki iránt, kialakulásának időtartama egyénenként változik, de általában sokkal lassabb folyamat. A szerelem, szenvedély, a vágy és a kémia nem elegendő összetartó erő egy hosszútávú kapcsolatban. Ahhoz, hogy igazán boldog párkapcsolatban éljünk, elengedhetetlenek a közös vonások, hasonló elképzelések az életről és az alapvető értékekről, ezek pedig az őszinte beszélgetések során bontakozhatnak ki. Ha egy kapcsolatban kialakul az intimitás, akkor egymás közelében biztonságot, kiegyensúlyozottságot élünk meg, nem kell többé maszkokat viselni, bátran megmutathatjuk sebezhetőségünket anélkül, hogy attól tartanánk, sérülni fogunk.
Egy hosszú távú kapcsolat szempontjából a legfontosabb az elköteleződés, amely egy tudatos döntés azt illetően, hogy valóban jóban-rosszban együtt szeretnénk maradni párunkkal. Ide tartozik az is, hogy a párkapcsolatunk érdekeit folyamatosan szem előtt tartjuk, és aktívan teszünk egymásért és a közös boldogságunkért. A gondoskodás biztonságérzetet ad, ebből adódóan, ha figyelünk egymásra, törődünk egymás lelki és testi komfortérzetével, azzal azt az érzést erősítjük meg, hogy a társunk fontos a számunkra.
Ha egy kapcsolatban jelen van mind a három kulcsösszetevő, akkor beszélhetünk beteljesült szerelemről. Azonban az elnevezés senkit ne tévesszen meg, hiszen ez a legkevésbé sem azt jelenti, hogy a kapcsolat tökéletes, hanem azt, hogy megvan benne minden, ami ahhoz szükséges, hogy jó alapokra kezdhessünk építkezni. Azonban az, hogy hosszú távon mennyire lesz működőképes a kapcsolat, csak rajtunk múlik, és azon, hogy mennyi energiát fektetünk bele.
Most nézzük meg, milyen kapcsolatokról beszélhetünk még, ha a Sternberg által említett komponensekből valamelyik túlsúlyban van, vagy épp hiányzik.
1. Az őrült szerelem
Elsöprő szenvedély jellemzi, de az intimitás és az elköteleződés csak alig, vagy egyáltalán nincs jelen. Ilyenek lehetnek a futó kalandok, vagy a szeretői viszonyok, melyek során a hangsúly a szexualitásra helyeződik, ám az esély, hogy hosszú távú kapcsolat alakuljon ki, viszonylag csekély.
2. A szeretetkapcsolat
Szinte mindent tudtok egymásról, jól érzitek magatokat egymás társaságában, tehát az intimitás magas szinten jelen van, ám sem szenvedély, sem pedig elkötelezettség nem társul hozzá.
3. Az üres szerelem
Ez jön létre, ha a szenvedély és intimitás hiányában pusztán azért vagy a pároddal, mert elköteleződtetek egymás mellett. Noha az érzelmi/fizikai szálak már hiányoznak, úgy érzed túl sok energiát fektettél a kapcsolatotokba ahhoz, hogy kilépj belőle, de a kihűlt házasságokra is ez a leginkább jellemző, melyeket sokszor a közös gyerekek, vagy az anyagiak tartanak össze.
4. A vak szerelem
A „szerelem első látásra” tipikus esete, mely során elsöprő érzelmek törnek rád, a kettőtök közötti szenvedély pedig szinte felperzsel. Önmagában véve ezekkel az érzésekkel nincs is semmi probléma, viszont ha egy pár még ebben az eufórikus állapotban szánja el magát az elköteleződés olyan lépcsőfokaira, mint pl.: a házasság, azelőtt, hogy az intimitás kialakulhatott volna, akkor jó esély van rá, hogy a kapcsolatot viharos szakítás, vagy épp válás fogja követni. Ebben a rózsaszín köddel borított időszakban tombolnak a hormonok, ám viszonylag kevéssé ismerjük egymás valódi személyiségét, „titkos kis rigolyáit”, így előfordulhat, hogy valójában nem is a párunkba, hanem egy idealizált képbe szeretünk bele. Természetesen az is előfordul, hogy a kezdeti elsöprő szenvedély csillapodásával kialakul az intimitás, ám gyakran csalódással jár, mikor rájövünk, hogy a párunkról alkotott kép csak a fejünkben létezik, és megismerjük valódi személyiségét.
5. A baráti kapcsolat
Az elmélet szempontjából itt azokra a kapcsolatokra gondolunk, ahol magas szintű az intimitás és az elköteleződés. Vagyis a pár tagjai jól ismerik egymást, közösek az értékeik, szeretettel gondolnak egymásra, szinte lelkitársak, ám a szenvedély hiányzik, vagy már alább hagyott, mint pl.: régóta együtt élő házaspároknál, élettársaknál.
6. A romantikus szerelem
A fiatalkori párkapcsolatok a legtöbbször így indulnak. Átbeszélgetett éjszakák, folyamatos érintések, forró csókok, szenvedélyes együttlétek, és persze az apró figyelmességek, romantikus gesztusok, melyeknek hála a szenvedély mellett az intimitás is egyre biztosabban formálódik a két fél között. Egyre több a közös élmény, úgy érezzük sose voltunk még ennél boldogabbak, viszont ha valamelyik félben megjelenik a félelem az elköteleződéstől, akkor ezekből a kapcsolatokból alakul ki a leggyakrabban a „se veled-se nélküled” állapot. Hiszen a másikban megvan minden, amiről csak álmodtunk, ezáltal nem tudjuk elengedni, de az attól való ijedelem, hogy a kapcsolat túl gyorsan olyan komollyá válik, amire még nem érezzük magunkat készen, könnyedén eredményezheti, hogy az egyik fél inkább kihátrál.
Az, ha a kapcsolatodat épp egy kedvezőtlenebb kategóriába tudnád besorolni, még egyáltalán nem jelenti azt, hogy menthetetlen a helyzet, hiszen mindig vannak hullámvölgyek, így lehet, hogy pillanatnyilag egy nehezebb periódusban vagytok. Minden jól működő kapcsolat egyik titka, hogy megtanuljuk elfogadni, a kapcsolat folyamatosan fejlődik, változik. Nem az a cél, hogy örökké a kezdeti szenvedélyes szerelem állapotában lebegjünk, hanem hogy a testi vonzalom, a mély bizalom és az elköteleződés triásza átsegítsen minket minden életszakaszunkban, és a nehézségek, krízisek során is megtalálhassuk az egymáshoz vezető utat. Vizsgáld meg, hogy a te kapcsolatodra mi jellemző, mely tényezők vannak jelen, és melyek hiányoznak? Fontos, hogy akkor se keseredj el, ha valamelyik elem épp hiányzik, hiszen a legtöbb probléma orvosolható! Ha úgy érzed ehhez segítségre van szükségetek, keress bizalommal.
Pósfai Natasa
Párkapcsolati coach, család- és párterapeuta jelölt
Sternberg R. J, Barnes, M.L (1989) The Psychology of love. Yale University Press
Комментарии